СЛУЧАЙ НА МОРЕ

№807847 Случай на море
Марина Жен., 34 лет. Саратов
Гость (не зарегистрирован)
06.09.2014 16:53
Мне 34, мужу 35 лет. Уже очень давно вместе.
Отдыхали в этом августе на море. В Адлере.
Там вся набережная увешена табличками на тему «курить нельзя», «зона свободная от курения» и т.п. Но многие курят все равно. К слову сказать, мы с мужем некурящие.
Вечерком сидели с мужем на лавочке на набережной. С краю от нашей лавки на бетонный бордюр набережной пришел мужик с женой и ребенком. Мужик присел на выступ, его жена и ребенок отошли на аттракционы. Мужик закурил. Ветром сразу же облако дыма снесло мне в лицо. Я отмахнула рукой дым, мужик это видит, на меня смотрит и курит. Я ему вежливо говорю: «Отойдите, пожалуйста, в эту сторону от меня покурить, а то ветром весь дым на меня». Мужик сказал, что он просто отвернется и будет курить не в мою сторону. Но ветер то на меня все сносит все равно. Мой муж молчит. Я дым глотать не хочу, покачала головой и сама встала с лавки и отошла от дыма. Мой муж продолжал сидеть на лавке молча.
Я стояла около аттракциона. А мужик смотрел на меня и курил возле нашей лавочки на моего мужа.
На лавку мне больше не хотелось возвращаться, настроение было испорчено, я позвала своего мужа, что, мол, пошли отсюда. И мы ушли.
Ничего не говорила мужу. Не хотелось ругаться.
На утро все же решилась поговорить с ним. Спокойно сказала ему: «А почему ты ничего не сказал тому курящему мужику?» Ответ мужа: «Так вроде же улица общая». Я: «Во-первых, мы первые заняли лавочку и мы не курим, и это мужик подошел к нам, а не мы к нему. А во-вторых, там везде таблички »курить нельзя«. Муж: »Ну да, точно. Что-то я тупанул, надо было его прогнать. Просто тупанул«. Я: » Просто получается, что ты за меня не заступился.« Муж: »Просто ступил«.
И все. Больше мы не разговаривали на эту тему с мужем.
Но... Я же понимаю, что муж не умственно отсталый, чтобы так »тупануть«. Какая разница общая улица или какая, если твоей жене в лицо дым пускают и хамски игнорируют ее вежливую просьбу не делать это?!
Нормальный мужчина имеет право это игнорировать и »тупить«?!!!
Очень важен взгляд со стороны. Дайте, пожалуйста, оценку действиям моего мужа в этой ситуации.
Прямая специальность
Наталья Плющева. Психолог
Рейтинг. Наталья Плющева
Психолог
Здравствуйте, Марина!Вы пишите, что Вы давно вместе, значит, скорее всего знаете своего мужчину "как облупленного". Конечно, он проявил невнимательность, непредусмотрительность, поступил "не по-джентельменски". Это Вас шокировало? Такое за время Вашего совместного проживания случилось впервые? Любой мужчина, если он, конечно, искренне относится к своей второй половинке, а не пытается манипулировать, становится с течением времени менее галантным, чем в первое время общения. В паре всякое бывает- и отсутствие реакции, которая бы хотелась Вам- проявление того, что он просто-напросто расслабился, и он- человек, который по результатам Вашего разговора признал свою ошибку. И поэтому если что-то Вас не устраивает- лучше спокойно без негативных эмоций сразу попросить устранить имеющийся в поведении недостаток. Тогда и проблем со взаимопониманием будет меньше.Если же это тенденция, Вы замечаете ослабление его внимания к Вам сравнительно давно и внутренне понимаете, что такой у него характер, но с недавних пор Вас стало раздражать такое невнимание к кажущимися Вам значимым моментам - пора посетить семейного психолога. Для начала попробуйте проконсультироваться сама.
Время создания: 06 Сентября 2014 21:27
Оценок: 0
Прямая специальность
Кантуев Олег Иванович. Консультирую здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Хотите общаться без грязи от сетевой мрази? Пишите в Telegram: https://t.me/Kantuev
Рейтинг. Кантуев Олег Иванович
Консультирую здесь в качестве независимого медицинского эксперта. Хотите общаться без грязи от сетевой мрази? Пишите в Telegram: https://t.me/Kantuev
Марина, а что называется "положа руку на сердце", это единственная "тупость" со стороны вашего мужа? Или история знает и другие прецеденты? Это весьма важно, для формирования Вам адекватного ответа.
Время создания: 08 Сентября 2014 00:12
Оценок: 0
Прямая специальность
Берман Дороти Вячеславовна. врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Рейтинг. Берман Дороти Вячеславовна
врач-психотерапевт, психиатр, нарколог. Запись по смс на тел. :±79095937333
Здравствуйте, марина.
Все люди разные. И у всех нас есть свои особенности. Что-то дается нам легко, другое сложнее, третье мы не освоим никогда, как бы не старались. Общество накладывает на мужчину и женщину определенные гендерные роли, навязывая тем самым определенный тип поведения. У нас в России женщине принято быть мягкой, уступчивой, улыбчивой, слабой, хранить семейный очаг..., а мужчине - волевым, защитником слабых, уметь зарабатывать, быть главой семьи и т.д. На деле же наши личностные качества часто отличаются от общепринятого эталона. И такие люди начинают "ломать" себя под систему. Ни к чему хорошему это не приводит. Однажды моя подруга проходила собеседование на бухгалтера. Рекрутер ее спросила: "Вы общительный человек?" И на честный ответ моей подруги - нет, она резюмировала: "ну что же Вы так плохо о себе?.." А по сути что плохого в том, что человек - интроверт? Но у нас в стране это не принято и больше ценится коммуникабельность.
Если бы описанная Вами ситуация произошла в США, то Вы бы скорее обратились в администрацию зоны отдыха, чем искали помощи от своего мужа.
Все относительно. Это же Вы сами выбрали себе данного мужчину для близких отношений. И прожили с ним столько лет. Значит он чем-то подходит Вам психологически. Часто между гендерной ролью и нашим истинным психотипом происходит внутренний конфликт. Люди вынуждены выдавать такое поведение, которое им не свойственно по внутренним параметрам. Возможно, муж поступил честно, не выходя на внешний конфликт, наверное это не его стиль. Тем более Вы сами вполне справились с данной ситуацией. А потом, дома, вспомнили, что Вы же женщина и мужчина "должен" Вас защищать.
Просто подумайте над этой информацией.
Время создания: 09 Сентября 2014 19:21
Оценок: 1
Прямая специальность
Васильева Ольга Борисовна. Психолог-консультант
Рейтинг. Васильева Ольга Борисовна
Психолог-консультант
Здравствуйте, Марина!В отношения практически ничего нет, что "должно" и "следует". Все зависит от того, как пара договорилась между собой. Если вас перестало устраивать поведение мужа, обратитесь к семейному психологу.
Время создания: 13 Сентября 2014 17:49
Оценок: 0
Мнение зала, форум (16)
Похожие вопросы, темы (10)
Роль в страхе еще. Вы это не упомянули! Первое на мысль именно это и пришло.
      
(Гость) Виктор 06.09.2014 21:36
Не нужно заставлять лезть мужа из-за всего на рожон.А следить за тем, чтобы соблюдался закон для этого существует полиция.
   
Edit | (Arlon) | 07.09.2014 10:20
A vi xoteli chto bi muz polez viasniat otnoshenia? A potom ? Draka i td... Muz pravilno postupil i vam ne sovetuu vospitivat proxozix. Mozno bilo vstat i uiti s muzem, skazali bi, chto xotite proitis. Pochitaite Chexova. Unter prishibeev.
   
(Гость) Марина 08.09.2014 13:48
Наталья Плющева, благодарю за ответ.Всем спасибо за ваши мнения!
   
(Гость) Марина 08.09.2014 15:18
Кантуев Олег Иванович, сейчас подумаю...Еще в самом начале, был такой случай:однажды на меня необоснованно стала орать неадекватная свекровь моей сестры. Мой парень (нынешний муж) стоял рядом со мной и молчал. Я человек культурный, на уровень этой женщины, разумеется, не перешла. Я просто говорила ей что-то вроде «не кричите на меня, не разговаривайте со мной в подобном тоне, вы не правы». А мой парень просто стоял со мной и ни слова не проронил. Ситуация была из ряда вон, женщина нешуточно неадекватила... Мне очень было обидно, что парень не заступился. Я ему потом говорила об этом. Его ответ: «Эта женщина взрослая, со взрослыми не спорят». Понятное дело, никто и не просил грубить ей в ответ и оскорблять, но просто для поддержки сказать фразу «не кричите на мою девушку» можно же было?т Но парень остался при своем мнении...Я очень переживала тогда. Он упал в моих глазах. Пыталась сама оправдать своего парня. Ну что у него другое видение, что это как бы родственница с моей стороны, что женщина, что в принципе сама справилась с ситуацией и без поддержки... Но очень было обидно.В моей семье все друг за друга. Мой папа бы никогда не стал молча смотреть, как орут на маму. В общем затерлось это со временем... Хотелось верить, что в другой ситуации он по другому себя поведет.Потом 15 лет прошло. За это время как то не было ничего серьезного. Ну были какие-то мелочи (типа спор в магазине с продавцом), когда мой парень отмалчивался, а я отстаивала позиции.Все эти годы у меня в принципе было это ощущение, что муж за меня не заступается. Но не было, повторяю, не было ничего серьезного.Все-таки, мне кажется, что если мне будет физическая угроза, муж вступится... Мне так кажется, но таких ситуаций не встречалось.Муж у меня умный. Он жуткий интроверт. Очень зависим от мнения людей. Например, если я как-то оденусь, по его мнению не так, он стесняется идти со мной, то есть ему важно, что подумают другие. Или вот свежий пример: когда на море мы были на экскурсии, он наши вещи носил в пакете. А потом стал высказывать мне, что все остальные туристы носят вещи в сумках, а он в пакете. То есть, дело не в удобстве было, а в том, что на фоне остальных он выделяется не в лучшую,по его мнению, сторону. Ведь дома, когда складывали вещи, мы сами предпочли пакет, так как он легкий и более удобный, чем сумка.Однажды у нас в гостях были его друг с женой. Восемь дней жили. Мой муж откровенно плевал на меня при них, унижал. Например, позволял грубости при них, обсмеивал и обхаивал, как я веду машину. Выполнял все капризы жены друга. Например, она хотела на пляж в полдень, а я вечером, так как не переношу солнце. И муж вез их на пляж в полдень, я плелась с ними и мучалась. Муж знал, что я мучаюсь, но ему важнее было, чтобы жена друга была довольна. Просила мужа не ездить в полдень, если друг с его женой хотят, могут вдвоем съездить, они на машине были тоже. Но муж игнорировал и был готов бросать меня и уезжать с ними. Потом еще жена друга хотела на дальний пляж, а я на другой. И мой муж вез туда, куда хотела она. И так каждый раз. Друг с женой всячески хвалили моего мужа, что дескать, как мне повезло с ним, что держись за него, не упускай и в таком духе. А я себя при этом чувствовала какой-то замухрышкой, которой принц достался - мне комплиментов не делали. И муж рядом молчал.Вообще, мы чаще с мужем вдвоем. И тогда у нас идиллия. Мы хорошо ладим, у нас любовь и все такое. Но стоит кому-то появиться - и ужас. Даже когда мои родители у нас в гостях, я заметила, я начинаю раздражать мужа. Что что-то не так делаю и т.п. Наедине такого не бывает.Вот недавно была моя подруга в гостях. И она сказала, что я на своей работе уже заработала авторитет. И мой муж как засмеется, типо какой авторитет... Потом муж говорил, что он засмеялся не чтобы меня принизить перед подругой, а потому что вспомнил, что у нас коллектив подобен серпентарию. Это действительно так. Но перед подругой его смешок выглядел по другому и он не объяснил.Короче, как только около нас с мужем оказываются люди: знакомые и незнакомые, поведение мужа меняется. Его напрягают люди.А почему меня зацепила та ситуация с курением....Да потому, что, на мой взгляд, впервые была задета честь моего мужа. По-мужски задета.Мой муж не смог отстоять перед другим мужиком права своей женщины. В тот миг мне страшное пришло на ум: «мой муж ЛОХ».О, Боже!!! Именно это точит мою душу. Я никак не могу справиться с этим ощущением.Это перевернуло все с ног на голову для меня.Мой муж лох? Может, я драматизирую?Там не было банды гопников, с которой действительно не стоило связываться и идти на рожон. Там был просто наглый мужик с женой и маленьким ребенком.Никто не просит бить морду. Но четко сказать: «Слышь, мужик, при своей жене кури, а при моей не смей» дело чести...Муж физически крепкий, занимается в тренажерке, кстати.Как думаете, Олег Иванович, ситуация фатовая?
   
Марина, это снова я. Вы, видимо, бойкая и активная, а Ваш мужчина- инфантилен. У каждого мужчины есть с детства некий идеал женщины, которая должна быть рядом с ним. Вы, судя по Вашему рассказу, не совпадаете с этим идеалом своего мужчины по каким-то параметрам. Вот он так себя и ведет при посторонних- Вы не та, которую он бы хотел демонстрировать окружающим рядом с собой. Это его незрелость. Неспособность понять пока, что его фантазия на тему его женщины- это лишь идеальная мечта, а ценить и демонстрировать уважение нужно по отношению к той, которая рядом. Бывает, что это воспитано в мужчине с детства, а у него, видимо, подобного воспитания не было. В этом ничего страшного нет. Каждый день находясь рядом с Вами, он доказывает свой выбор в Вашу пользу. Умение ценить Вас придет со временем, в отношениях бывает всякое, и удачный момент для осознания, что Вы реальная лучше любых идеалов, обязательно наступит.
Все остальное, что Вы описываете- это картинка такого необщительного человека в силу своих замкнутости, стеснения, комплексов старающегося вообще не вступать в общение с окружающими. Так он сформировался. Его не переделать. Заступаться за Вас- значит, вступать в общение с чужим для него человеком. А для него это- серьезный неприятный шаг. Самостоятельное начало разговора для такого человека вызывает кучу негативных эмоций. Зато у него другие плюсы наверно: он хороший семьянин, домосед, не любит ссоры, спокойный и добрый в домашней обстановке. Думаю, он не лох, а просто человек, которому некомфортно в обществе. Он из тех, кто «плывет по течению», а не «расталкивает локтями». Он не скандалист, он подстраивается под людей даже в ущерб себе и Вам, в этом он комфортен для окружающих, поэтому и друзья его так хвалят. Так адаптирована его психика, и это между прочим не самый плохой вариант, поскольку такая покладистость и неконфликтность может позволить ему достичь больших социальных успехов при всей его нелюдимости. Его обязательно за это ценят коллеги и руководство. А Вас он воспринимает как свое естественное продолжение, поэтому если он по природе уступчив и миролюбив, то и не понятно ему, что Вы можете испытывать дискомфорт от ущимления своих интересов в пользу других.
      
(Гость) Марина 10.09.2014 17:05
Наталья, вы все весьма тонко подметили.
Все так и есть, как вы описали.
Вы очень мудрый человек.
Спасибо вам огромное.
   
Отстаивать Вас от женщины-продавца физически легче, чем от курильщика. В сообществе мужчин, может он не хочет себя ставить выше мужика и терять "авторитет". К тому же, есть и страх перед незнакомцем.

Высмеивать Вас - завоевывать честь, авторитет в глазах друзей. Показывать силу и мужское превосходство.
      
(Гость) Марина 08.09.2014 18:42
Да не отстаивал он от женщины-продавца...
   
Кстати, еще тут вопрос: Вы написали, что он ходит в тренажерку. Принимает ли он препараты, позволяющие наращивать мышечную массу? Некоторые из них влияют на мозговую активность. Может, дело в заторможенности и неадекватности реакций из-за препаратов.
      
(Гость) Марина 10.09.2014 17:03
Нет, не принимает.
   
(Гость) Марина 10.09.2014 17:06
Дороти Берман, спасибо вам большое за ваш ответ.
   
(Гость) Марина 10.09.2014 17:17
Вы правы, конечно: люди разные, разные характеры...
Действительно, как метко подметила Наталья, «Заступаться за Вас- значит, вступать в общение с чужим для него человеком»... Так и есть. Именно это, думаю, соль всего в поведении моего мужа. Но... Но... ..................
   
(Гость) Марина 10.09.2014 17:21
.....Но почему мне так больно от его такого «честного» поведения...
   
Марина, идеальных не бывает. Вот Вас "тошнит" от честности, а других - от нечестности. Каждый плюс компенсируется минусом. Хочется, конечно, более контактного. Но не забывайте- контактен он будет со всеми и не только в Вашем присутствии. А так, чтобы только для Вас коммуникабелен, а без Вас ни-ни - бывает только в сказочках.
      
(Гость) Марина 11.09.2014 08:45
Да нет, не более контактного хочется...
Он меня устраивает такой, какой есть.
Просто хочется, как и любой женщине, чтобы защищал... А эффективно или неэффективно, это ужк дело второе. Главное, чтобы равнодушно не отмалчивался рядом.
   

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы - неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то "залогиньтесь" (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Зарегистрироваться   Создать сообщение без регистрации
Дата Похожий вопрос Активность
01.05.2013
23:41
Марина :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 8
14.03.2013
18:58
Яна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 9
Сообщений: 0
02.11.2014
11:49
Юлия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 5
01.09.2010
12:58
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 3
02.06.2014
05:20
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 1
28.10.2012
10:07
Лилия :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 7
Сообщений: 0
19.01.2015
22:34
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0
24.03.2015
07:26
pionerka :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 4
Сообщений: 2
08.09.2013
08:21
Анна :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 5
Сообщений: 1
29.07.2012
15:24
Елена :: Психология и психиатрия / Психолог
Ответов: 6
Сообщений: 0