Я НАЧАЛА СХОДИТЬ С УМА?

Здравствуйте, несколько лет назад у меня появилась тревога, было несколько панических атак, страхи есть. Было куча разных симптомов, и я постоянно думаю,что сходу с ума. В апреле этого года,у меня была черепной мозговая травма, сильные отеки на глазах, субдуральная гематома. Это естественно огромный стресс. Все обошлось хорошо, даже в больницу не положили, на МРТ все быстро пришло в норму,но после этого моё психическое состояние стало резко ухудшаться. Я стала очень раздражительной,истеричной и даже демонстративной,когда ругаюсь с мужем например(кстати ссоры тоже я начинаю,раздуваю из мухи слона). Появилось стойкое ощущение,что я психически больна. Это даже не страх, а чувство. Круглосуточно крутились в голове воспоминания,они навязчивой лезли в голову. Там где я плохо поступала в жизни. Постоянно анализировала себя в прошлом и настоящем, и делала ужасные выводы о себе. Что я никчемная, психопат,ленивая и т.д.,безвольная,несформированная недоличность. И это в вкратце. Часто в голове образы мужа,дочери,семьи, будто изменены в голове именно. Будто вижу нас неправильно, неблагополучной. Постоянный внутренний изматывабщий диалог,порой на бредовые темы,даже запомнить не могу иногда. Круглосуточно ощущение,будто я не в этом мире, в плохом сне чтоли,что происходит нечто плохое. Могу даже думать,что я брошу дочь,что не люблю Ее,что ничего ей не дам,переживаб очень. Ведь я так раздражительна,что могу реально могу ей навредить! Например,раз она увидела мою истерику мужу,как я чутли не на полу валялась от слез,хотя и причины особо не было, что то вроде не так себя ведет. Мне очень плохо и стыдно,что не совсем контролировала себя при дочери. Но это было раз,хоть от этого не легче! Хотя я и раньше была порой истеричной, но очент даже в меру. Скорее плакала много,если оьижали, накричать могла. А сейчас это постоянно! Чуть что!Я очень невнимательна и рассеяна ещё.. Я просто ненавижу себя за все! Например сегодня я думала о своей раздражительности, злости,когда дочь становиться неуправляемая(но на нее не скрываюсь,контролирую себя в 99,99%), и тут мне стукнуло, что мне на всех все равно, и я стала бесчувственной и мне равнодушной. Но это нелогично хотябы потому что я пострянно за всех и все переживаю.И мне страшно от этого. У меня чувство что у меня в общем нарушилось восприятие себя,других,восприятие мыслей,чувств,образов в голове. Я будто не здесь, а в своей голове живу. Образы в голове ужасные, всего о чем подумаю. Не могу их обьяснить.Помогите,обьясните что это со мной. Я шизофреник? Что за странные образы себя и семьи?Что за анализ себя(притом иногда совсем нелогичный!), что за истерики? Боюсь идти к врачу,опасаюсь страшного диагноза, но конечно же пойду. Пока хотела лишь проконсультироваться, насколько это страшно? Что это может быть? Я понимаю, что заочно понять тяжело, но я только это и могу описать... Не получается чтоли. Буду очень благодарна за любой ответ