НЕРВОЗНОСТЬ, ДЕПРЕССИВНОСТЬ И ПРОЧЕЕ.

Сразу предупрежу: очень много букв, но я не знаю как можно кратко описать моё состояние.

С самого детского сада я был весьма странным ребенком с кучей тараканов в голове. Низкая социальная адаптация, замкнутость, излишне серьезное отношение ко всему (для ребенка), полное отсутствие желания всячески пакостить (поэтому за мной закрепилась репутация этакого пай-мальчика), большое количество черт характерных для аспи и т.д.

Меня это никогда не напрягало поскольку я считал это просто чертами характера, и даже относился к этому скорее положительно, чем отрицательно. Да, конечно от этого было много таких минусов как полное непонимание со стороны окружающих, травля в школе, да и всякие штуки типа неуклюжести самого немного раздражают, но плюсы же тоже есть, однако в последнее время мне кажется, что я натурально схожу с ума.

Как вы уже могли понять я был не совсем «нормальным» (под нормальным я тут подразумеваю просто среднестатистического человека), поэтому я был весьма пессимистичен, меня не раз посещали мысли о суициде (к слову совершить я его никогда не пытался. Мне хотелось умереть, но я не собирался ничего для этого делать) и т.д и несколько месяцев назад (где-то в районе весны) у меня началась очередная депрессия, однако в этот раз она была особенно сильна. Я абсолютно не мог находиться в школе, я ненавидел это место из-за вечного шума, одноклассников-идиотов, преподавательского состава который по уровню развития не далеко ушел от моих одноклассников и т.д. Я плакал почти каждый день, на некоторых уроках я желал убить учителя и порою были такие ситуации, что не остановись он вовремя я бы послал его на 3 буквы. Что самое забавно учителя вступали в конфликты не со мной, но я не мог переносить то, что они выносят мозги более-менее адекватным одноклассникам, а те ничего не могут сделать в ответ. Все кончилось тем, что месяц школы я пропустил. В школе отнеслись с пониманием т.к как я уже сказал я всегда был несколько странным человеком. В мои планы входило за лето несколько переосмыслить жизнь и успокоится, но как оказалось не тут то было.

Этим летом из-за некоторых обстоятельств я впал в еще более глубокую депрессию. И то, во что она сейчас вылилась меня несколько пугает. У меня напрочь пропал аппетит (сейчас он немного восстановился, до этого я вообще почти ничего не ел, но и сейчас он не нормален, обычно я съедал куда больше), я опять же плачу почти каждый день, а если я не плачу, то у меня полная апатия. Я абсолютно ничего не хочу делать, ни готовиться к экзаменам, ни заниматься своим хобби, вообще ничего. Меня мучают кошмары. Мои нервы в убитом состоянии, я все время срываюсь на мать, крушу различные предметы, ору на кошек за всякие мелочи (хотя я вообще очень люблю природу и никогда не поднимал на кошек руки, кроме тех случаев, когда кот нападал на кошку). В моей голове какая-то каша, у меня...проблемы с восприятием что ли. Я не знаю как объяснить, это что-то типа ухудшения памяти, но не оно. Меня мучают навязчивые мысли (я могу посмотреть темноту и представить, как из неё вылезает какой-нибудь маньяк и начинает меня убивать, несмотря на неадекватность этой мысли я могу несколько минут думать о том, как он будет это делать пока не начну бояться каждого шороха). Я не могу переносить своего отца просто напрочь, меня бесит когда он находится рядом со мной. Мы никогда с ним в особо теплых отношениях не были из-за разницы уровне интеллекта (он скорее эдакий пролетарий), но сейчас что-то уж совсем на дух его не переношу (а может и не только его, но кроме него и матери я ни с кем не контактирую). Я не вижу смысла жизни и хочу умереть, но в то же время я испытываю безысходность из-за осознания того, что вот у меня начнет все получаться, а я раз и умер. Я одновременно хочу умереть и боюсь этого.

Что со мной происходит? Эта нервозность и прочее уже не особенности характера, мне в конце концов жалко мать из-за моих постоянных срывов, да и моя апатия не даёт мне заниматься чем-либо кроме серфинга интернета. Я понимаю, что у меня как раз такой возраст, когда психика очень неустойчива, но как я уже сказал я сам по себе не от мира сего и не хотелось бы окончательно сойти с ума и кончить как какой-нибудь Кафка.