ПЕРВЫЙ ВИЗИТ

Хочу пойти к психиатру, но пугает возможная постановка на учет. В каких случаях ставят на учет и выдают ли бесплатные лекарства?Сейчас тяжело с деньгами, но я должна пойти, мне плохо.
То с чем хочу пойти к врачу: постоянно все кажется нереальным,мир как игра , а я управляю неким телом и смотрю за процессом. Плохо чувствую тело, иногда боюсь что ноги запутаются и упаду, потому что плохо их чувствую иногда. Плохо чувствую руки. Я стала откровенно тупеть. Не могу долго выполнять задания, я быстро отвлекаюсь, читаю медленно и иногда не понимаю что читаю, приходится перечитывать что-то много раз,чтобы осознать. Иногда когда меня спрашивают о чем то, я понимаю что у меня хватает знаний ответить и я могу решить этот вопрос, но не происходит мыслительный процесс, проще говоря, мозг не думает, я пытаюсь, но он молчит,пустота. Раньше я любила разговаривать на разные темы с людьми, но теперь не могу поддержать разговор, мозг не думает, отвечаю просто и коротко. Писать легче но нужно время на обдумывание. Я очень быстро все забываю.Раньше у меня были планы, теперь мне плевать на все. Я перестала ходить на учебу, не интересна выбранная профессия и вообще, любая профессия.Все быстро надоедает. Раньше я много читала.Ничего не хочу и не могу делать. Так нельзя . Проблемы с гигиеной. Дома могу быть в ужасном виде месяцами и мне это не мешает.В комнате ужасный бардак,но я не могу убраться. Но если надо выйти в люди, я начищаюсь до миллиметра. Есть определенные действия которые я должна выполнять определенным образом определенное колличество раз,иначе мне будет ужасно беспокойно. Я плохо сплю. Поздно ложусь,поздно встаю.Я хочу спать, но не сплю чтобы не наступил следующий день. В последнее время меня все очень бесит, я и так всегда готова к драке, очень быстро реагирую на конфликт. То есть я не успеваю обдумать действия, я тут же даю агрессивную реакцию, причем иногда сильнее чем источник. Я часто не думаю, а сразу говорю или делаю. Еще мне часто кажется что люди оценивают меня, смотрят на меня, думают обо мне, говорят обо мне, иногда я слышу свое имя или слова указывающие на меня. ЯЯ вижу их негативные эмоции ко мне в их мимике. Могу сорваться и начать выяснять отношения с этими людьми, так уже было. Раньше я искала камеры, которые следили за мной, в метро мне казалось что люди могут читать мои мысли,поэтому надо думать что-то хорошее. Когда думала об усопших,нельзя было думать о них плохо, они слышат с небес, особенно знаменитости и мне было стыдно. Сейчас иногда черные тени бегают на боковом зрении, искажается пространство вокруг точки на которую смотрю иногда, рисунки и текстуры могут шевелиться. Раньше однажды целый дом приблизился к моему окну. Я не могу принять отказы и разрушения моих ожиданий, я впадаю в гнев, все должно быть только так как хочу я. Мне плевать на мораль,правила и т.д. Люди мне не интересны и скучны,друзей нет и общаться не хочу,прекратила общаться со знакомыми. Мне плевать на чувства людей, даже родни. Абсурт заметила моя мать, когда я очень сильно переживала за свои вещи и мне было плевать на ее чувства , когда я очень сильно ее обидела, провинилась крупно. У меня нет совести. Иногда мне плевать на все,иногда я могу заплакать над милой рекламой мгновенно, бываю очень эмоциональна, могу прыгать и шутить, дурачиться. В последнее время могу чувствовать одновременно любовь и ненависть, отвращение и сострадание и т.д.Еще раньше бывало мысли очень плохие в голову приходили, я не хотела, но в голове возникала яркая картинка и я ее сплевывала и стучала по дереву три раза. Иногда без причины возникало чувство, сильная тревога, будто стих перед классом рассказывать или доклад на лекции. Иногда я хочу умереть,если сильно что-то расстроит. Давно выбрала способ и могу решиться,наверно,когда я расстроена я могу. Раньше было ощущение депрессии, было очень плохо, я чувствовала дыру в груди, она болела и от нее волнами разходилась боль по телу. Иногда режу себя,когда плохо морально. Раньше бывало часто чувство пустоты в голове. В семье два шизофреника, по одному с каждой стороны.
Я не хочу тупеть , понимаю что нужна воля и я устала от всего этого, никуда не могу собраться, ни на что решиться, выбор всегда мучителен, всегда опаздываю, много проблем проблем поэтому и это добавляет стресса.Извините что много текста.