ДИАГНОЗ ОКР?

Добрый день, помогите, пожалуйста, разобраться с возможностью наличия ОКР. Коротко о себе: психастеник с рождения. Сколько себя помню, боюсь всего. Очень плохо адаптировалась в детском саду, рыдала и истерила год, очень плохо переносила разлуку с домом (больницы, лагерь-это было место пытки и каторги), рыдала вечерами за близкими целыми днями, не отпускало (как сейчас понимаю) чувство тревоги за них. Объяснить это могу как особенностями психики, так и не самыми спокойными условиями проживания (коммунальная квартира), в детстве страдала соматовегетативными проявлениями страха и тревоги под тип панических атак, родные лечили меня «от порчи».
Замужем довольно давно, с 18 лет, сейчас мне 33. В браке проблем нет (придумать можно, конечно, но объективно-нет), трое детей. 14, 11 и 1,6 года.
Всю жизнь живу со страхом, что с моими близкими что-то случиться. Муж не берет трубку? Умер, убит, попал в ДТП. Дочь не берет или задерживается из школы-мысли еще ужаснее. Однажды, потеряв пятилетнего сына на 15 минут (ушел без моего ведома в другие дворы), я вызвала полицию. Но самые страшные мои страхи-страхи за здоровье, особенно младшего ребенка. Если раньше меня мучила канцерофобия и страх смерти относительно себя в большей степени, я страдала паническими атаками, то с рождением третьего ребенка я повернулась головой конкретно, теперь уже в отношении нее. Любой чих, пук, срыгивания-что норма для ребенка новорожденного, для меня - паника.Я открываю интернет, ищу эти симптомы, натыкаюсь на страшное, нервничаю так, что ночами снятся кошмары, я отказываюсь от еды почти, я не могу делать никаких сторонних дел, меня больше ничего не интересует, кроме как еще больше рыть интернет и переживать-та эта болезнь или нет. (Причем, эту тревогу и страх я ощущаю именно как приступ тяжелый, сохраняя при этом критическое мышление, не могу совершенно эти мысли контролировать, вообще. Они как жвачка мысленная-все время в голове. От этого я ощущаю себя к вечеру просто отвратительно физически).
Увидев в носу у ребенка , как мне показалось, шишки, я мигом, в этот же час лечу к ЛОРу на другой конец города, чтобы услышать, что это такое. Одномоментно я рисую в своей голове страшные картины. Когда врач говорит, что все в норме, я просто ощущаю себя самым счастливым человеком. Притом, мне нужно, чтобы все мои сомнения или опасения были развеяны как можно скорее, иначе я просто сожру себя тревогой и истерикой.
Сейчас ситуация усугубилась, несмотря на то, что ребенок растет, легче мне не становится почти. Вот, из недавнего, сдали ОАК. Там небольшие отклонения. Все! Я,конечно же, думаю о самом страшном. Я спросила 5(!!!) врачей, все сказали - не критично,забей, а я им не верю, ни одному из них и уже думаю, не записаться ли мне прямо сейчас к гематологу. Сказали пересдать анализ через 2 недели...Я не знаю, как прожить эти две недели, нормально не ем, ночами - кошмары, в голове - страшные картинки.
Обращу внимание на то, что ничего подобного и никогда не было с первыми детьми. Абсолютно. Третьего ребенка я всегда хотела, но была уверена, что я не рожу. Почему? Потому что ипохондрик и приписывала себе все болезни и была уверена, что у меня уже точно вторичное бесплодие. В общем, я не надеялась вообще, не планировала больше детей.
Беременность протекала отлично, роды тоже, риска для ребенка не было никакого, вообще.
Все усугубляется тем, что я в декрете, 99% времени пока занимаюсь семьей и домом, до этого училась в институте, но деятельность в отвлечении помогала очень слабо. Стараюсь занимать себя делами, но есть ночь. И как только я ложусь отдыхать, эти мысли все снова здесь. Они именно как обсессии, возникают постоянно, я прокручиваю их в голове. Зачастую, я ставлю себе условия какие-то, совершенно нелогичные. Например, я запрещаю себе есть сладкое, чтобы ребенок не болел. Я понимаю иррациональность этого, понимаю, что это ничего не решает, я даже запросто могу нарушить свои запреты, проговаривая про себя, что это чушь, но легче мне от этого не становится.
К ПТ обращалась, но, видимо, человек оказался просто не мой, некомфортно мне было со специалистом и результата,даже малейшего, я не увидела. Все, что мне говорилось, ля меня было не новым, научиться переводить мысли в рациональные я не научилась, потому что у меня нет на эту иррациональщину рациональных доводов,либо они мою психику не устраивают. Например, в истории с тем же анализом, где 5 педиатров сказали не волноваться, я думаю, а что если эти отклонения от нормы в анализах ПОКА незначительны, но это только начало и дальше-хуже? И все. Смириться с этим я не могу.....
Исходя из этого мне хочется просто узнать, возможно ли, что все то, что меня мучает - это ОКР? При такой картине пора принимать препараты,либо опять возвращаться к поведенческой терапии? Я начинала ее в таком же состоянии, но она не привела ни к какому результату...увы.