НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ ЖИТЬ,УСТАЛА

Здравствуйте. Прочитайте пожалуйста,это очень важно,хоть и немного сумбурно всё,простите..У меня следующая проблема. В общем то что со мной происходит сейчас, я чувствовала раньше. Во первых я очень боюсь больниц, стала их бояться в 16 лет. До этого лежала много раз в больницах и не плакала и не боялась. А в 15 познакомилась с мальчиком, мы с ним почти не расставались, все время вместе. И потом я отравилась, и меня положили в палату закрытого типа. В саму палату не пускали, парень подходил к окошечку. Я помню у меня была истерика, он подходил с моей мамой к окну, а я ревела, говорила мамочка забери, я здесь не могу больше. Ревела ночь и день, задыхалась там. И в итоге я оттуда сбежала. С тех пор я боюсь больниц, боюсь не в плане уколов, врачей и т. Д. А в том плане что я одна, без родственников, без парня, и без мамы. Я боюсь до сих пор разлуки с родными, на этом фоне страх больниц. Как представлю что меня куда то кладут в больницу, даже истерика начинается. Далее я рассталась с парнем, без ругани, без ссор остались друзьями.,И в 18 лет встретила другого молодого человека. Я очень его полюбила, и люблю до сих пор) теперь он мой муж. Но когда я с ним встречалась, то тоже бывали такие моменты со мной. Например он уедет куда, и не звонит, я ревела целый день, с ума сходила по нему. Ничего не ела. Не могла без него. Он приезжал потом, и мне сразу хорошо становилось. Далее мы поженились, родили дочурку и его сразу забрали в армию.И у меня снова истерика, я его провожала когда, думала что не вынесу, и жить не буду без него. После того как проводила, пришла домой, зашла в комнату, подошла к окну и зарыдала навзрыд. Солнце светит, а мне не радостно. Я реву, нюхаю вещи его и понимаю что не вынесу этой разлуки. Утром вставала не свет не заря, собирала ребёнка одевалась и бежала на улицу подальше от дома, не могла находится дома, я задыхалась там. На улице гуляла, ничего не хотелось, полная апатия, мир серый, не дай бог музыка знакомая где заиграет, прям на улице разревусь тогда. Короче проревела так месяца 2, потом свыклась. Уже и дома стала оставаться, не хотелось бежать. Стала кушать, а то похудела тогда на 7 кг. В общем он пришёл с армии, и снова всё отлично и хорошо. И вот самое главное теперь, то что сейчас со мной случилось. А случилось следующее. Весь 2015 год был на нервах,то одно,то другое,часто плакала.По кардиологии на узи нашли пролапс клапана с регургитацией,плакала,боялась за сердце,боялась что умру.Перед новым 2015 годом у меня дочка заболела, была температура 40, скорая приезжала я плакала, потом я приболела. Потом вроде поправились все. Встретили новый год. А после нового года, на следующий день у меня температура 38. Снова горло заболело и кашель. Я стала лечиться. Но потом голос осип. И я стала вычитывать в интернете что то. (Я такой человек, если где то, что то заколет, заболит я сразу думаю что это рак, по интернету симптому поставлю и всё, реву потом весь день, по больницам бегаю, а когда мне скажут что всё хорошо, то сразу радость такая у меня, как и не было ничего) так вот, решила я купить антибиотики(флемоксин солютаб 500 мг), потому что голос пропал, температура не спадает, и праздники как на зло, врача не вызвать. Ну и решила пить антибиотики. Долго думала принять таблетку или нет, в итоге приняла. Потом стало страшно, не будет ли хуже, ведь сама себе прописала их. Короче думала и боялась. К вечеру муж пришёл, мы с ним поссорились, я поплакала, потом я дочку спать уложила, муж тоже уснула и я пошла на кухню, приняла ещё одну таблетку, (так как нужно было 2 раза в день пить антибиотик). Приняла значит и стала кушать, думаю чтобы не на голодный желудок. Кушаю на кухне значит, тишина, в окошечко смотрю и мысли такие в голову полезли, что мол а вдруг не помогут таблетки эти, вдруг накашляю себе пневмонию и в больницу меня положат, а я ведь больницы не переношу, как же я так буду без мужа, без доченьки,ведь не смогу,и тд. В общем сижу ем, и потом как накатит на меня дикий страх, я еду выплюнула, воды попила. И не проходит. Метаюсь по комнате туда сюда, аж задыхаюсь,думала с ума схожу..Это не паническая атака была,а что то другое.Побежала мужа будить, разбудила и говорю мне страшно, и реву. Он меня успокоил и мы легли спать. Утром проснулась с таким осадком на душе. Почитала аннотацию к антибиотику, так было написано со стороны нервной системы возможна депрессия, тревога и страх, я ещё больше испугалась и бросила их пить,подумала что из за них всё. Мама ко мне пришла, я ей рассказала всё. Говорит не думай. И тд. И вот только она ушла, всё повторилось. Я смотрю в окошко, как мама уходит, и реву. Снова мечусь по комнате, будто задыхаюсь в 4 стенах. Муж кричит на меня, говорит возьми себя в руки и тд. На след день мама ночевала у нас. Мне с ней так легко было. Я стала вычитывать в интернете всякое и вот тут зря. Начиталась про шизофрению, про всякие окр и тд. И стала думать что я схожу с ума. И так стало страшно. Моё состояние меняется почему то. Я теперь как ребёнок, муж уйдёт на работу я реву, звоню говорю когда придёшь, дочу отведу в сад и реву опять бегу к маме, мама поговорит со мной и мне легче, и такое состояние уже 5 месяц.Сон у меня хороший, я ложусь в 11 вечера и уже в 6 как штык. Именно к утру мне плохо. Как утро так начинается тревога, сразу думаю вот муж сейчас уйдёт, доча в сад и я останусь одна,сразу такие мысли что мне никто не поможет,что всё плохо.Потом быстро встану,умоюсь и побегу на улицу,на улице хорошо а дома задыхаюсь одна.Смотрю в окно и тревога такая,аж навзрыд реву,а от чего реву непонимю.Страшно с ума сойти,оказаться в псих больнице и тд..Накручиваю и реву.Нюхаю вещи мужа,дочи и реву.Смотрю телевизор,там покажут что нибудь и я снова реветь.Котёнка бездомного на улице увижу,и снова реву,думаю как он бедненький один,я его покормлю а сама плачу. А вот вечером хорошо, поначалу да, пару недель было плохо именно к ночи, я боялась ночи, думала что не засну, хотелось убежать из дома. А вот теперь к вечеру мне хорошо, будто и не было ничего и я здоровый человек, мы с мужем и кино посмотрим,и посмеёмся,и погулять сходим с друзьями,я с ними смеюсь,анекдоты рассказываю,прямо радость,то на учёбу пойду,там с девочками посмеёмся,то с дочкой играемся вроде и весело мне,но мысли в голове « что же со мной такое и когда пройдёт» меня не отпускают,а как утро, то всё, снова реву, хочется убежать куда то, только незнаю куда. Что мне делать? Скажите что со мной? Я с ума схожу? Была у психиатра 2 раза,1 послушал меня, сказал попринимай феназепам, я говорю зачем, я сплю хорошо. Второй выслушал, спросил всегда ли я такая эмоциональная была, я говорю да вроде,с детства. Но не так как эти 4 месяца, раньше я могла поплакать и успокоиться, а теперь не могу, реву, и мысли лезут страшные, что сойду с ума и тд. Я говорю что не могу смотреть фотографии, сразу реветь начинаю, музыку не могу слушать знакомую, если услышу вспомню как с мужем познакомилась и снова реветь начинаю. Мне кажется что так как было раньше, уже не будет и реву. Нюхаю вещи мужа, дочи когда их нет, и сразу в слёзы. Так хочется вернуть время назад, и я бы не стала пить эти антибиотики, может они спровоцировали всё. Страшно так. В общем психиатр сказал что у меня дурь в голове и что у меня нет ничего,так и диагноза не поставил мне,а как же быть,не может же так быть что я реву,а диагноза нет.Он прописал мне мезапам по 5мг 2 раза в день. Я выкупила, а пить боюсь, думаю не будет ли хуже от этого препарата. Ещё назначил электро сон. Я бы попила антидепрессанты, но он не назначил,(у нас город маленький)я хотела попить что то из сиозс,так как начиталась много про них,говорят хорошие,а психиатр сказал что он с такими дело не имел,и прописывает трициклики,а я от них отказалась,потому что от них побочки ужасные. Психотерапевтов и других психиатров в нашем городе нет, нужно ехать куда то. Скажите что делать мне? Как жить дальше, у меня апатия, уже такое состояние что я никогда не выберусь, к вечеру хорошо, а утром снова плачу не успокоится, не хочется так жить. Очень много написала, сама незнаю уже что делать и как лечиться.Очень боюсь в больницу попасть с моим состоянием. Ведь диагноз так и незнаю свой, вдруг это шизофрения какая нибудь вялотекущая или окр. Я начиталась всего про эти болячки, и теперь кажется меня такие мысли преследуют, а вдруг я кого то прибью или ещё что. Или стою с кем нибудь общаюсь, а сама думаю не ударю ли не кого,не прибью ли. И потом реву от страха. Выбрасываю мысли из головы, но никак. Мне даже сны под утро снятся что я реву, что никто не понимает и от этого ещё хуже.Снова похудела,была 53 стала 47,кушаю кушаю,и не могу поправиться от стресса.По утрам постоянно в туалет бегаю,в животе аж крутит всё.К вечеру нормально всё.Желудок начинает крутить,голова побаливает иногда,такое состояние как будто сплю,утром просыпаюсь и будто не спала вообще.Иногда иду по улице,и такое ощущение что сознание потеряю.Что такое незнаю,кровь сдавала нормально всё и гемоглобин и сахар,щитовидку проверяла и гормоны сдавала там тоже всё хорошо.В общем пока борюсь сама с собой и мыслями,читаю курпатова и т.Д. Пытаюсь помочь себе,ищу помощи от врача,но он не помог толком.Предложил мне куда то под питер в какой то санаторий лечь.Но я одна точно не смогу там,будет истерика.Что же это? Почему так боюсь разлуки с близкими.Даже дома оставаться боюсь одна..Боюсь одиночества.P. S. В роду никто ничем подобным не страдал. Антидепрессанты и транквилизаторы никогда не принимала.Пробовала персен,новопассит и тд.Но не помогают они.Не успокаивают и мысли в моей голове меня не покидают.Боюсь сойти с ума.Боюсь дома одна быть,нужно всё время чтобы со мной была мама или муж.Бывают конечно моменты когда утром просыпаюсь и хорошее настроение,я даже думаю что поправилась.Но как заболею или ещё стресс какой,то всё…всё по новой… И да ещё..с декабря месяца стала часто болеть.Как дочка с сада принесёт какое нибудь орви или ещё что,и вместе заболеваем.Вот уже 4 раз подряд за 5 месяцев.И вот снова антибиотики пьём с ней.Вот неделю назад снова заболели,сопли,кашель,голос осип.Температура не спадала,снова выписали антибиотики.И вот позавчера утром проснулсь,и снова тревога,апатия,нежелание что либо делать,плакать хочется.Толи от болезни,толи от чего.А вчера испытала стресс.Хотела для дочки сделать лучше,пошли вчера с ней в зоопарк.Смотрели на обезьянок,попугаев.Фотографировались.а потом хотела я с одной обезьянкой фото сделать,так она как то в руку мою вцепилась и поцарапала,толи гоктями,толи зубом.Пришла домой,осталась ранка небольшая и тут понеслось.У меня сразу паника,вдруг заболею бешенством,делать прививку или нет.И вот так сутки уже мучаюсь с мыслями,реву.Муж сегодня ушёл в этот зоопарк(так как приехали они к нам всего на пару дней) пошёл узнавать есть ли вет.книжки,И прививки у зверя,который меня царапнул.Господи,как я измучалась за эти 5 месяцев,ничего не хочу,умереть бы и не мучаться,почему всё со мной происходит.Мне теперь и на улице не легче,всё плачу и плачу.Очень за дочку свою переживаю,ей 4 года и она видит всё что со мной происходит,слёзы и тд.Сегодня на улице сидели на скамейке с дочей,а такое ощущение что я сейчас вскочу и заору,буду орать,бегать кричать…всю душу рвет..кажется что вот вот и сойду с ума.Теперь боюсь что от бешенства умру...господи как всё надоело.. .Хочу выбраться из этого.Мне всего 25 лет.Хочу жить дальше и быть счастливой.Заранее спасибо. Ирина.