СХОЖУ С УМА?

ПРЕДЫСТОРИЯ
Мне 19 лет, обошла столько врачей, что на эти деньги можно было год жить припеваючи и не работать. Хотя я, собственное, и не работаю, потому что последний год - это порой пытка выйти на улицу. Бываю там не раз в месяц, конечно, но мало радости приносит из-за жуткой ДЕРЕАЛИЗАЦИИ.


А вообще, я уже даже не знаю когда, больше 2-3 лет страдаю тревожно-депрессивным расстройством.
Началось все с детства, с ночных кошмаров, фобии на маньяков и насильников, потом случайно посмотрела в 6 лет «Звонок» и обеспечила себе веселые месяцы ночных страданий. Постоянно представлялись жуткие картины, которых ранее нигде не видела.
Однако, всегда была эталоном адекватности, хотя из-за проблем в семье (просто конфликты масштабные, клан отца против клана матери :06n: да и они против друг друга, а я все терпела) было много слез и мрачности.
Периодически были приступы агрессии, обычно в одиночестве. Могла сломать вещи, если о чем подумаю плохом. Но это было не очень часто.


В подростковом возрасте все налаживалось сначала, родители мне внимания не уделяли практически, жила своей жизнью и неплохо развивалась и сама, но начались проблемы с друзьями и в личной жизни, что породило жуткую депрессию с попытками суицида. Был алкоголь и наркотики.


В этом году, в марте, стали появляться очень сильные приступы депрессии и дереализации, панические атаки на фоне этого всего. Усугублялось непониманием меня всеми близкими людьми, отстранение от них. Состояние жутчайшее - теряю восприятие реальности, но помню, кто я, хотя сомневаюсь. Очень сильный душевный дискомфорт, желание убить себя. После лета приспособилась, сильные приступы, похожие на психозы (ну, я не знаю, как отличать самой их, но это что-то с чем-то творилось) прошли и лишь в мягкой форме редко напоминали о себе. Состояние дереализации было мучительным постоянством. Иногда из него можно выйти с помощью феназепама, но постоянно я его не употребляю.


Вообще с фармакологией не дружу, пила разные антидепрессанты, миллион побочек, ноль эффекта. Побочки угрожают жизни больше, чем надежда на эффект. Онли феназепам, но сидеть на нем не хочу, пью редко.
Прохожу курс сеансов гипноза у хорошего врача, но он мало мне отвечает, что делать, выслушивает и, может, в программу включает. Помогают они расслабиться хорошо.

СЕЙЧАС
А вот последняя неделя заставляет серьезно задуматься над тем, что все не так просто. Периодические приступы депрессии глубокой, где пропадает дереализация.

Ночной кошмар про насильника, фобия, о которой специально упомянула в начале, но которая была надолго забыта. Проснулась - несколько часов жутко трясло, потела, ненависть ко всем своим бывшим сексуальным партнерам, хочется всех убить. Только моего молодого человека люблю и никогда ему такое не пожелаю, наоборот, обидно, что кроме него был кто-то. Далее. Приступы сильного страха, когда дома одна - страшно было ложиться спать, а потом закрываю глаза - и ужасные картинки вижу, ранее нигде таких не наблюдала. Такое бывает и просто так, но обычно не сильно пугало, бывало просто закрываю глаза и вижу непонятных людей, животных, всякий бред (поющие белки в шляпах). Хотя тоже странно.
Через силу заставляю себя нормально жить, думать позитивно. Сегодня вот собиралась погулять, позаниматься зарядкой, план на день написала.


Но вчера вечером случилось нечто жуткое. Сначала мне стало безумно скучно, надоел мой образ жизни овоща, которому то физически плохо, то никуда и не хочется. Потом пришел мч, я стала реагировать на все его безобидные слова очень болезненно, злиться. Потом наступило полное равнодушие. Никаких чувств и эмоций вообще! Появилась какая-то жестокость, захотелось наговорить ему гадостей, на что язык бы не повернулся, ну как так можно вообще, я так не думаю совсем. Мучалась, мучалась, хотелось смерти, поскольку это равнодушие сопровождалось тем же дискомфортом, потом были просветы «меня нормальной», которой было очень страшно, сидела в стену смотрела и не верила. А потом.. Внутри меня слово происходила борьба между двумя состояниями - равнодушным, жестоким и обычным, настоящим. Я чувствовала это явно, не знала, что делать, дергалась от злости. Говорила «отстань от меня», а потом «нам тут вообще круто» каким-то
саркастичным голосом, потом просто на три буквы посылала ЕЁ. Потом лежала в шоке - что я творю? Все это я видела и помнила, но будто бы не контролировала.

А затем, после таких мук, ко мне пришло состояние полного спокойствия, рассудительности. Я стала говорить другим голосом, размеренным таким, все описывать без затруднений. Но не могла принять то что Я - это Я. Это состояние считало, что оно временно создано, пока два других ссорятся. Что темной личности (равнодушной и жестокой) нельзя захватить власть. Это состояние понимало, что оно создано психикой в одном месте с остальными частями личности, но не могло называть себя «Я», а о другим говорило «оно». Это все было сказано из моих уст, я помню мысли и слова, но я ощущаю, что это была совершенно не я. Мой парень сказал, что со стороны похоже на то, когда актер вживается в роль. Но это пришло изнутри, а не извне! Я ощущала совершенно иные чувства, совсем не естественным казалось говорить о себе - «Я». Также это состояние чувствовало, как внутри заперты два других - нормальное (то, от которого я пишу, которому принадлежат все искренние чувства, эмоции, желания, эта жизнь). Разговаривала с мч, как с совершенно чужим, но кого помню.

Опять-таки, подчеркну, это была будто временно созданная личность со своими особенностями, но часть моего Я - потому что никаких там «Да я Наполеон!» не было, память сохранилась, хоть и немного хуже.
Выпила феназепам, стала приходить в себя, но не давала до конца, очень очень боялась, страх сойти с ума уже стал чем-то вроде «о, Боже, это вершилось, единственный выход - умереть».

Поспала, стало получше, по до сих пор я в шоке скорее, смешанное состояние всего, но жить можно, лучше даже чем при дереале, каким он был на постоянстве.

Я, конечно, схожу к своим врачам, но мне там очень очень мало говорят.

Есть идеи, что происходит со мной, что делать?

Сделаю акцент на том, что тут нет никаких метафор, пожалуй, все даже страшнее выглядело в жизни гораздо. Мое самое заветное и искреннее желание - навсегда вылечиться, про все это забыть и жить полным, искренним восприятием каждого момента.